日本語には、本音を慎みに包んで隠す言葉が驚くほど多い。「建前」「忖度」「遠慮」「社交辞令」……。これらは円滑な人間関係を築くための「和の技法」として語られてきた。
しかし、その中でも決定的に異質なのが「おためごかし」という言葉である。
一見すると「社交辞令」と同じように、角を立てないための曖昧な表現に見える。だが、この二つの間には、谷底の見えない深い溝が横たわっている。それは「誠実さ」という名の倫理的な境界線だ。
社交辞令：共有された「美しい嘘」
社交辞令とは、いわば「本音を言わないことが、互いの暗黙の了解となっている言葉」である。
「また飲みに行きましょう」
「機会があれば、ぜひ」
これらの言葉を投げかけられたとき、即座に手帳を開いて具体的な日程を詰めようとする者は稀だろう。受け手もまた、それが具体的な約束ではなく「あなたとの関係を拒絶はしていませんよ」という文化的な合図であることを理解しているからだ。
つまり社交辞令は、嘘ではない。人間関係の摩擦を熱に換えないための「潤滑油」であり、言葉の内容そのものよりも、「その場を穏やかに閉じようとした」という事実にこそ意味がある。そこには、互いの領域を侵さないという一種の敬意（リスペクト）すら存在する。
おためごかし：利他的な仮面を被った欺瞞
対して、「おためごかし」の風景は一変する。
「前向きに検討させていただきます」
「悪くないですね。ただ、今は時期尚早かもしれません」
これらは、相手に「期待」や「行動」を抱かせてしまう言葉だ。そして何より罪深いのは、話し手が「その期待に応えるつもりがないこと」を自覚しながら、あえて期待を抱かせたまま放置する点にある。
ここに、両者の決定的な違いがある。
社交辞令が「関係を保つための作法」であるのに対し、おためごかしは「相手のためを装いつつ、自分を悪者にしたくないという自己防衛」に他ならない。
語源が暴く、言葉の毒
「おためごかし」という言葉の成り立ちを紐解くと、その本質がより鮮明になる。
- 「おため」：御為。相手の利益のために。
- 「ごかし」：誤化す（ごかす）。真実を歪め、体裁を繕う。
つまり、元来「善意を偽装したペテン」を指す、きわめて辛辣な蔑称なのだ。この言葉を投げかけられた側には、期待を裏切られた落胆だけでなく、相手の「いい人でありたい」という卑近なエゴを見せつけられたことへの不快感が残る。
境界線を引く「一問」
自分、あるいは相手が口にしているのはどちらなのか。それを見極めるための簡潔な問いがある。
「その言葉を真に受けて行動した場合、相手は困るだろうか？」
真に受けて行動しても「ああ、本当に来てくれたんですね」と歓迎されるなら、それは不器用な社交辞令か、あるいは本音だろう。しかし、もし相手が「えっ、本当にやるの？」と当惑するならば、それは紛れもない「おためごかし」だ。
おためごかしは、相手の貴重な判断材料や時間を奪う。それゆえに、信頼を根底から枯らせてしまうのである。
「断れない」時代の病理
現代の日本社会において、これほどまでに「おためごかし」が蔓延しているのはなぜか。
それは、私たちが「直接的な拒絶」を過剰に恐れるようになったからかもしれない。断る勇気がない、対立を避けたい、嫌われたくない。こうした脆弱な自尊心が、社交辞令の仮面を借りた「おためごかし」を量産する。
しかし、その場しのぎの優しさは、のちに劇薬となって返ってくる。曖昧な返答で相手を繋ぎ止めることは、相手の人生の可能性を奪うことと同義だからだ。
言葉は、その人の「誠実さ」の影
社交辞令は、互いの距離を測る知恵だ。
おためごかしは、自分を守るための盾だ。
似通った響きを持ちながら、その立脚点は正反対にある。
もし、あなたが「優しさ」のつもりで選んだ言葉が、あとから「おためごかしだった」と気づく瞬間があるのなら、それは言葉の使い方の問題ではない。あなたと相手の関係性に、不誠実な歪みが生じている証左なのだ。
言葉はときに嘘をつく。しかし、その嘘のつき方にこそ、その人の人格が最も残酷に露呈する。
